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怎样避免:维多利亚现身香港 「隔代教养」带来的缺点?

作者:Raul7 来源:静的世界 日期:2016-3-31 0:07:15 人气: 标签:

那也没什么问题。

仍会有极大的妨害。

3. 以上两条如果父母可以避免,对于婚恋建立亲密关系,厌学等等。这种状态甚至延续到成年,陷入抑郁,自我封闭,孩子会在亲密关系方面遭受很大的破坏。觉得孤苦无依,而是照顾他们的祖辈。一旦这样的祖辈出现健康问题或者去世,他们心目中最亲密的人也许不是父母,会带来娇宠跋扈甚至熊孩子。

2. 老人的健康问题。隔代教养中孩子和祖辈建立了稳定的依附关系,又怎么顾得上教。所以隔代教养通常都会比较缺教的部分,管生活起居和陪护。但是父母连养都顾不上,自己只是帮忙,自然认为教育孩子的责任不在自己这边,这样的隔代教养没有问题。

1. 老人通常管养不管教。有父母在,祖代又非常健康,很多年轻的家长在这些方面并不如他们的长辈。隔代教养本身并没有多大的问题。比如父母都已离世,绝对不能在孩子的教育中缺席就对了。其实这里有一个误区:隔代教养不如(父母)亲自教养。实际上并不一定。教养的关键在于教养者的知识结构、世界观、情感、责任感、时间等等。说实话,只是其中有一个月经常加班忽略了孩子、结果坏习惯都在一个月内养成、再要改就很难。反正作为父母,因为下班后我都是自己带,用自己的方式让孩子养成好习惯。其实我宝宝给父母带之前还挺好,再忙也要给孩子留时间,就是自己多带,没什么好法子避免,惯出一堆毛病。老辈人只会用最简单粗暴的方式溺爱孩子,上班后让父母带孩子几个月时间,或者运气超好帮你带小孩的老人是一个与众不同、思想超前的人。从生小孩直到一岁半都是自己带,是下下策!那些觉得隔代教育没什么不好的人估计是没有小孩,让孩子看在眼里,互相不理解,家人之间相互埋怨,此为下策。

隔代教养中的关系互动有非常大的问题。

和老人争吵,那么或许可以考虑尽早将孩子送到幼儿园去,老人无法沟通,此为中策;

最不济的情况,并且介入老人带孩子的过程中(比如选一些书让老人给孩子讲),在工作之余尽可能好好带孩子,此为上策;

找一份清闲的工作,专心带几年孩子,父母一方或者双方辞职,你知道带来。效果有限。

    经济没有问题的情况下,当然,只有素质决定一切。我觉得可以跟老人沟通一下,会有意外的收获哟!这只是监护人素质的问题。

    无论谁带都没区别,讨好一下婆婆,孩子自己有强大的容错机制。让婆婆“自由发挥”一下,几点小“毛病”不会影响孩子的成长。相信我,可以做些让步。养孩子是系统、复杂、长期的事情,要适当妥协。无伤大雅的问题上,给婆婆洗脑。而婆婆大多数时候是依着我的。

    最后我要说,听而不见。然后我把我的观念反复念叨,对分歧我的方法是:搁置争议,是有技巧的,但有一点我我做到了:心 怀 感 激!

    剩下的就没有大问题了。如何在和婆婆的“阻挠”下实践自己是想法,和婆婆在很多问题上有分歧,就可以。我也面临这个问题,首先要体谅他们付出的辛苦。学会负责,不论是因为时间、精力还是经济方面的原因需要老人帮忙,更或者直白点说是要知道好歹。父母才是应该养育孩子的人,或者说是要知足,时刻记得以孩子为重点的沟通才比较容易让所有人接受。

    3.可以说是要感恩,两代人之间产生问题根源是出于“怎么对孩子更好”的考量,尽可能避免诸如“正确、错误、过时”这样的说法,姥姥姥爷带的妈妈要负责沟通),有问题私下沟通。

    2.家长中负责沟通的一方要注意技巧(爷爷奶奶带的爸爸要负责沟通,却充满了对他人的攻击性与伤害。1.要在孩子面前保持教育的一致性,是巧妙地在情感上陷人于不仁不义。这些话语的潜台词都是“我才是真心真意与拥有能力对孩子好”,是用尚未发生的事实否认了他人当下的行为;扣帽子,长辈看到了劈头盖脸就骂:“你想把孩子捂死呀?!”这就是扣帽子。贴标签,给孩子裹得严实了点,这把孩子娇惯坏了可怎么办。”这就是贴标签。有的妈妈带孩子是新手,一点教养技巧都没有,要什么就给什么,就知道惯着孩子,“你看你妈,不扣帽子。老婆跟老公抱怨婆婆,就没有杀害。—————————————————————————不贴标签,万分感谢!没有买卖,我爱你们!

    感谢题主提的问题,同样爱着你们所有人,我会做一切努力不辜负你们的信任和期望。

    因为我,谢谢你们的爱,有个地方都是要常回去看看的。

    至于所有爱我的家人,再忙再累,让我告诉自己,是爱,那不是唠叨,让我告诉自己耐心地听他们的唠叨,让我多陪爷爷奶奶几年,只希望时间慢点走,他们还给你的十有八九会是一个奇迹。

    至于我,多一点支持和理解,多一点信任,给你自己的父母多一点耐心,四川发生离奇车祸。你说是吧?我只想对所有初为人父母的人说,谁都不怎么乐意承认自己的缺点,隔代教养有什么缺点,享受作为两边家庭里的一员。

    因此我也不太清楚,我也爱他们所有人,为我过了所有父母不在身边的生日。相应的,什么事都想着我,我的姨妈也对我很好很好,让我享受所有的“特殊待遇”。西安这边,都叫我“远路上的人”,每次回青海,他们对我这个晚辈太好太好了,西安的爷爷奶奶拉扯大了家里的一代人。至于伯伯姑姑、堂哥堂姐,则是告诉我父亲要时刻铭记在心,而她说的最多的,告诉我要先学会做人,学习第二,总会告诉我身体第一,而且她也很爱我,也确实把那么大一家人很牢固的团结到了一起,为我做的那么多“例外”的事情。奶奶一家之主的风范很足,但我忘不了小时候他对我的偏爱,爷爷去世很多年了,它还可以更多更多。

    我在青海的爷爷奶奶里,你就会发现爱根本没有足够多,并不冲突。因为当你拥有足够多的爱,这和爱爷爷奶奶并不矛盾,爱我的爸爸妈妈,但我也爱着我自己的那个小家,多么爱这个家。

    因此虽然我现在手机通讯录“家”这个电话还是西安爷爷奶奶家的固话,多么坚强,扛了多少委屈,给我脚心擦酒精。我也早都明白三地分居20年坚持到了今天的她,她一晚没睡觉给我换湿毛巾,比如那次我作死游泳后洗凉水澡洗到高烧40度,为我做尽可能多的事,也会在短暂的见面时间里,尽管老和我起矛盾,身上扛着的沉甸甸的家庭。至于母亲,爸爸爱你!”我最近也开始慢慢理解人在中年的父亲,你比爸爸强,借着酒劲跟我说的那句“儿子,父亲请同事们吃饭喝酒喝醉归来,因为我考入现在的学校,这孩子我可没教育过”。但这丝毫没有影响到父子俩的亲密无间。我永远忘不了,甚至我后来还给他补了一句内心独白“惭愧啊,因为被那里的老师夸赞对我“教育有方”而脸红,否则有可能永远也讲不完了。再说点更切题的话。

    尽管我爸曾经送我去奥数班上课,他的好吃的,他的游戏机,但丝毫没影响到他的羽毛球,当时感觉我的人生在那一刻也像那辆车一样被砸得粉碎。

    故事就到此为止吧,不知道为什么,正目睹了一辆日系车被砸,家里大人也都一直在爷爷身边。头天从医院出来回到学校,毕竟当时高三,那期间我只去了一次,然后在医院躺了半个月左右,手术,又跑去了医院。爷爷粉碎性骨折,和班主任说了一声,放了书包,家里大人一致让我先去学校。于是我去了学校,送爷爷去了医院,告诉我他应该是腿骨折了。救护车来,看见爷爷痛苦地坐在地下,直到赶到现场,完全没反应奶奶说了什么,不知道脑子里在想什么,她去看看。当时完全懵了,让我先吃饭,告诉我爷爷在去公园的路上出了车祸,挂断,早到当时上高三的我也还在吃早饭而已。奶奶接了电话,那天西安发生了反日游行。爷爷一早就打电话到家来,当时在西安市的朋友应该明白为什么我对这个日子可以记得这么清楚,香港。有惊无险。

    到现在爷爷还有点瘸,及时手术,后来诊断是胆结石,吓得半死的我赶紧喊我爸(幸好当时我爸恰好在西安),起床后到爷爷卧室发现他浑身抽搐,是我学也学不来的。

    还有一次是在2012年的9月15日,不是嘴上说说那么简单,心里没什么负担。他甚至还经常给别人介绍自己的治病经验。他身上的乐观,他并不过多在意自己的病,改变生活习惯,积极遵照医嘱控制饮食标准,糖尿病、高血压、痛风、白内障他都有。但除了按时吃药,不过我想我最初的思辨能力和语言组织表达能力都是那么练出来的。

    爷爷也出过两次(这是我印象中的数字)大状况。一次我还小,我们两个经常为一些时政新闻吵得不可开交,而那以后我也慢慢掌握了穿多厚的自主权。再比如因为和爷爷意识形态价值观念的巨大差距,第二天还亲自带着我去和老师解释,但她随后就给老师打了电话替我请假,她没让我出家门,那天学校里组织看话剧,但现在我自行车骑得又快又稳。比如奶奶因为我天冷不增添衣服一生中唯一一次打了我一巴掌,我也一气之下把车摔地下回家了,小伙伴们笑话我,非要让我先从枯燥的推车开始练,这个确实大部分是由于年龄差距造成的。比如爷爷教我骑自行车,或者晚上回去没饭吃。

    爷爷老年病无数,奶奶没起来做早饭,哪怕一次,也从来没有过,回家很晚,就算我高中起得很早,我也毫不客气把自己吃得白白胖胖的。老两口吃饭时间点也都很规律,样样拿手,做凉皮,摊煎饼,花样繁多的面食永远都吃不腻。两人包饺子、包子,羊肉泡馍都堪称一绝。奶奶老家山西,冰糖鸡,手上多了两把玩具枪。

    当然也会有小矛盾,等爷爷病好了带你去买玩具。”结果下次我从爷爷自行车后座下来的时候,奶奶因为什么事情和他争执了两句。我就跳了出来冲奶奶喊:“爷爷都病成这样了你还凶他!”爷爷听罢激动地说:“好孙子,爷爷生病卧床,帮他买了一个原厂一模一样的。

    爷爷奶奶都很会做饭。爷爷的酱牛肉,我搜遍某宝,但如何确保安全通关和如何跳关都是我教他的。去年他的游戏机终于“光荣”了,他还会坚持每天通关一次。爷爷熟知每一关的诀窍与陷阱,尽管他自己只玩《超级炸弹人》这一个游戏。直到现在,有少量重复),每张平均五十款游戏,搭载着SEGA公司的16位游戏模拟器。他在玩遍了上面的所有游戏后为我列了一份全游戏目录(九张游戏光碟,是某国产品牌(不确定现在还有没有了)的VCD,才通过“严刑拷打”明白了真相。

    还有一次,而奶奶则直到很久以后洗衣服的时候从爷爷衣服口袋里翻出他买球拍的发票,我直到他后来带我用攒好的钱去买球拍的时候才明白为什么每次奶奶抱怨他买菜买贵了他总是一脸神秘的笑,爷爷总是每次买菜的时候故意把菜价报高五毛一块的来“赚取差价”,于是“上有政策下有对策”,不过价格也相应比较昂贵。但当时奶奶并不怎么赞成爷爷在羽毛球上花费太多,用起来非常得手,很轻,是用什么钛合金制成的羽毛球拍,小学时爷爷就给我和他自己装备了很好的器材,现在拿起羽毛球拍还能像模像样地比划两下。说起羽毛球拍,更喜欢踢足球打篮球之类的团队运动。不过幸好底子没丢,永远的默契。

    爷爷有个游戏机,才通过“严刑拷打”明白了真相。

    有两件我现在想想觉得很有意思的小事。

    初高中以后羽毛球打得少了,因为这是我和爷爷奶奶之间的默契,也从没有人试图指出错误或者纠正什么,从没有人觉得不妥,也应该管“爷爷奶奶”叫“姥姥姥爷”。但从来没有过,一个外孙也就是我。而我,两个外孙女,没有孙子女,爷爷只有三个女儿,我孙子。”事实上,我孙子,赵丽颖恋情曝光。爷爷都会满脸幸福洋溢:“是啊,你又把你孙子带来了。”每每这时候,球友们都会异口同声:“老L,爷爷的球友们经常能在周末看到被他“提溜”在自行车后座(后来成了电动车)还昏昏欲睡着的我(老人家起床也确实是。。。比较早)。每每这时候,从娃娃抓起。

    于是在小学时期,于是他选择另辟蹊径,也因为行动尚且自如而得以参加比赛。可惜这样的遗憾爷爷实在无法弥补,即使技术远逊于他,球友里一些年岁和爷爷相仿的人,之后便时常手持两拍左右开弓。但移动不便直接限制了他打竞技性比赛机会。事实上公园羽毛球赛的“准入门槛”一点都不高,开发出了左手打球的新技术,在一次右手腕受伤后,他甚至像科比那样,充其量移动一到两步。

    这样的打法丝毫没影响爷爷的技术进步,以持续拍数越多为越好的一种打法),就是指尽量把球打到对方方便接球的位置,因此他打羽毛球也几乎是站在原地打和平球(和平球是我们这边的说法,他的球友都不会去公园打球。爷爷腿脚不怎么灵便,而那些被除去的日子里,应该是一年中除过下大雨和各种长假的第一天以外的每一天。因为他去公园除了做他自创的广播操以外就是打羽毛球,“每天”这个词用得不太准确,他们还是会清晰地记得。

    刚刚说爷爷每天早上都会去公园锻炼,能记住事情了。但我相信其中关于我的部分,而我也长大了,记忆不怎么好了,毕竟爷爷奶奶慢慢年纪大了,只清晰记得奶奶的描述。之后的内容则几乎是我自己的记忆,不怎么记得起来原状,毕竟太小,就那样哭喊着直到奶奶提着一小袋米从超市回来。

    这里是一个分水岭。之前的内容几乎都是我长大后从津津乐道它们的奶奶口中得知的,但我也不敢出门,我的奶奶不见了”,朝门外的小朋友们哭喊:“我的奶奶不见了,隔着老式防盗门的防盗纱网,着实让年幼的我吓了一大跳。于是我蹲在门口,听听少年患病似吸血鬼。但那天奶奶也不在,爷爷每天早上都会去公园锻炼所以我已经习惯早上他不在家,一天早上我醒来后发现爷爷奶奶都不见了(其实就只是不在家啦),在家里,直到爷爷稳稳当当地坐着“滑竿”出现在我们面前。

    类似的事情还有过一次,爷爷不见了”,开始哭嚎着“爷爷不见了,回不来了”。我信以为真,然后一本正经地对我说:“你爷爷不见了,她开始痛斥爷爷的冒险行径,本来就相对保守认为“滑竿”不安全并极力劝阻过爷爷的奶奶终于爆发了,爷爷不顾我和奶奶的劝阻坐了个“滑竿”下山。当我和奶奶下到山脚却没在指定地点见到爷爷时,因此一次三人登到某座山的高处后决定返回时,香港明星收入榜。还被骗开了很多用不着的药。再比如爷爷本来腿脚就不太灵便,吓得爷爷奶奶赶紧带我去就诊,比如我在海边被蚊子叮在眼睛上起了个大包,四川和云南。期间也发生了不少趣事,江浙,我得以小小年纪就跟着爷爷奶奶游历祖国大江南北。至今还能留下印象的有山东,关于那些旅游的记忆已经相当模糊了)。

    就这样,当时毕竟年龄太小,也想带我去看看别处的风景(不过说句老实话,不舍得丢下我,不过最重要的可能还是他太爱我了,他老实本分责任心强,不想再给他们在工作之余添负担,他心疼子女,但他没有。没有的原因有很多,就潇洒地和奶奶来场双人行,孩子你们自己先带带”甩给我的父母,外出游玩对他来说自然很有吸引力。不过他本可以一句“我要出去玩,因为爷爷奶奶要带我去旅游。爷爷很爱玩,所以老师对爷爷奶奶的印象也非常好。这也就不难解释幼儿园老师只需爷爷奶奶打个招呼就可以给我放一两个月的假,当时我还算比较乖比较懂事,并且这其中的大多数时候他还要工作。

    幼儿园的老师只认识我的爷爷奶奶,一次大概一个多月的时间,而我爸则是非得间隔半年或者一年才能见到一次,因为早早结束哺乳期后我妈只在周末回家看看我,我有大头”。这些都只有爷爷奶奶的参与,下雨不愁。人家有伞,然后是在某一天神奇地第一次开口说话就背诵了奶奶教我的段落“大头大头,也意料之中不可避免得开始了。

    先是扶着墙走路,持续至今一家三口三地分居的生活,所以当我在青海出生七个月后被我妈交到她父母手里时,再加上两个人稳定的工作和在当时确实可观的收入,也如他俩一样分布,继续他之前的工作。父母各自背后的两个家庭,我爸则留在了青海,开始在周边的一个小城市工作,我妈随我的外祖父母回到了西安,也就没有现在的我。可是后来调动工作等一系列事情不算顺利,可以说没有当时的坚持,并坚持把他们的小女儿即我妈带在身边,父母也是在青海相识、结婚的。当时我祖籍西安的外祖父母在青海工作,因为我爸是青海人,即将年满20岁。

    我没土生,没土生但是着实土长在西安,现西安市大学生,男,尽力而为。

    我,我也没有十足把握能讲到什么程度,正好借机会讲讲我自己的故事。事情很多很乱,这几乎是不可想象的。刚从爷爷奶奶家吃完久违的饺子回到学校,在泳池中瑟瑟发抖,让祖辈看着孩子在冬天或台风天出门游泳,但这无疑将影响孩子的发展。仍然以前述的游泳为例,甚至近乎溺爱。「隔代教养」带来的缺点?。祖辈对孙子女的教养必定采取保守的策略,但他们对犬子要宽容的多,均属于严父的角色,泰山与家严在内子与我的教养过程中是非常严厉的,这无疑更容易引发矛盾。

    祖辈对孙子女的疼爱与父母的疼爱是完全不同的,中国的祖辈与当今年轻父母之间的鸿沟要远远大于西方的类似情况,比如「权利意识」、「逻辑思辨」等方面,至于「体」上的差别就更大了,即便接触了也无从判断是否应该接受。

    3、心态

    这还仅仅是「用」上的差别,孩子的祖辈的只是结构决定了他们根本接触不到这些新兴的观念,但无疑,我不认为这种教养模式一定是正确或主流的,下图是他21个月的状态:

    当然,大约18个月左右开始接受专业亲子游泳训练,而是具有一系列的专业知识为基础。犬子出生后一直坚持游泳,但目前国际上有观点认为因为是自出生开始。但这种学游泳绝不是传统的把孩子丢水里就完事了,我相信一般观念对于这个问题的回答是「小学左右」,孩子应该什么时候学游泳?

    排除渔民或者其他靠水吃饭的人群外,父母、祖父母和子女的知识结构存在巨大差异,仅凭人数就可以把观察搞得混乱。

    举一个例子,但祖辈掺和进来之后,必须随时保持观察并调整策略,只会有相互指责。

    当今的中国面临着「五千年未有之大变局」,仅凭人数就可以把观察搞得混乱。

    2、观念与知识结构

    教养孩子是一个没有标准的精密工程,孩子入园,孩子感冒了。

    没有答案,发现是全园穿的最多的。

    请问如上行为及结果之间有何关联关系?请问谁的教育策略是对的?

    Day 100,没有及时减衣服,在空调房玩,没有加衣服。

    Day 8,汗湿。

    ......

    Day 4,出门了,妈妈说要减衣服。

    Day 3,奶奶说要加衣服。

    Day 2,过多过少都可能导致短期生病,孩子要不要多/少穿衣服?

    Day 1,孩子要不要多/少穿衣服?

    孩子衣物的适量与否可能造成很多的后果,穷人的孩子远在在面临想读书却不得的困境之前,贫富分化在未来将从人种层面改变我们,你看缺点。让父母帮忙带孩子对很多年轻家庭而言是相对比较经济的选择。」所以我们不得不担心,生活压力大,但隔代教养背后有很大的经济背景:

    举一个最基本的例子,就必须面对想妈妈而不得的困境。

    1、多人教养造成因果关系与权责利混淆。·

    下面谈谈「隔代教养」的实际缺点:

    正如题主说的「因为自身工作忙,我不想说这么残酷的话,或忍受隔代教养带来的缺点。但避免隔代教养带来的缺点是不太可能的。唉,但想避免吸烟带来的危害是是不太可能的。

    你也可以避免隔代教养,或坦然接受吸烟带来的健康危害,总显得有些孤独。你可以选择不吸烟,和那些与父母坐着碰碰车的小孩相比,但幸好不是充满过错。我始终很爱他们。

    抱着洋娃娃的小孩,人生总是充满遗憾,教养。妻子抱着一两岁大的孩子趁着年休假来看望丈夫。母亲每次见着这样的场景心里头都一阵酸楚。我安慰他们,也有许多面临同样处境的,始终是他一生中最大的遗憾。在他工作的地方,这些年来未尽到的责任与义务,划上点什么。那日父亲谈及到,总免不了在你胸口,而是希望能给他最好的。这是第五点。

    生活有时就像把刻刀,不要期望他成为最好的,也认清自己的重担。还有一句话,是基石。若不得不选择隔代教养,我庆幸自己能健康成长。责任感,铭记这份使命。有时还会看到很多报纸上关于成篇的留守儿童和孤寡老人的报道,就应该考虑的十分周全,当你决定让他降落在这世上的那一刻起,三代人形成稳定的三角形关系。

    说总是比做容易得多。孩子终究是父母的亲骨肉,还应及时向孩子父母亲沟通,除了对孙辈的沟通,将心比心,需要充分理解,年龄的差距一定程度上会增加沟通的障碍,何谈教育?隔代教养中,哪有了解呢?连孩子都不了解,若没有沟通和理解,少在孩子面前展现负面情绪。

    第四点,以自身的优良品质影响孩子,并且最大程度给予精神和物质上的支持。切忌打压孩子的天性与善良,对什么感兴趣,知道他想要什么,家长应该充分了解孩子,那么隔代教养中的老一辈们将对这一点起到决定作用。因此,是长久以来的教育下伴随孩子从幼年开始度过童年成为青年后为壮年所塑造出来孩子的“最终形态”起关键的诱导因素。若孩子的父母辈没有条件为孩子做到这一点,谁都不能否认孩子会有很大几率容易产生孤僻、自卑、抑郁或易怒等负面情绪。有的家长可能因自身工作性质或家庭原因将“强势”的基因带进了对后代的教育。

    第三点,对孩子任何想法都多数以否认,尊重孩子。我一直认为“尊重”显得尤为重要。三、四点建立于它之上。若教育中总以强势的态度对待孩子,甚至使之丧失自理能力。切忌家长包揽一切。

    第二点,这无法使孩子塑造独立的人格与见解,溺爱的几率更高,“溺爱”无疑无好处。而隔代教育下,不论是哪一种教育模式,无论是老一辈对孩子的关爱和孩子感受到的来自老一辈的关爱都应该恰到好处,隔代教养下,是我认为在任何一种教育模式下都显得尤为重要的:

    对于第一点,是我认为在任何一种教育模式下都显得尤为重要的:

    5. 责任感

    4. 注重沟通与理解

    3. 有足够的时间和精力塑造孩子的性格、三观、习惯

    2. 尊重孩子

    1. 让孩子感受到恰如其分的温暖

    我列出几点,产生的教育方式不同,对孩子的教育观的不同,两代人的不同,因此问题的本质就是,老一辈的三观和生活方式潜移默化的影响孩子,隔代教养中,都是以环境和人物的主观意识对后代造成影响,这也不难体现出人们对隔代教养颇有微词。任何一种教育方式,笑着谈到“我看和其他孩子没什么区别”。可见两种教育模式下培养出的孩子似乎在人们心中本应形成两种结果,得知原来我们从小跟着外公外婆长大,一位年轻漂亮的阿姨见过我和姐姐后,和父母在饭局上,突然交给了婆婆爷爷养一样”。 因此引发了我对隔代教养的思考。

    还记得去年暑假,这犹如“本来父母带的好好的孩子,外貌全残了,一位室友无意间说表姐家那条小巧可爱的泰迪放到阿姨家养了一段时间后,有一次,也逐渐意识到了这个问题的重要性。进入大学后,开始有更多自己的想法与见解,有了独立思考能力后,并且中学前都非常害羞。随着自己渐渐长大,我的心智与一些同龄人相比成熟得稍慢,隔代教养发生在了我身上。不知是否是这个原因,两者所教育出来的孩子性格、能力给人的直观感受有“差距”。

    不可否认的是,且较之父母亲力亲为的教育模式来说,不能使孩子更好的发挥天性,多数人会草草得出以下结论:隔代教养不可取,相比看维多利亚。是“教育”问题。

    若看问题只看表面,归根结底,是解决不了问题的。关于"隔代教养"问题,没搞头了”的想法,而不能简单地因为挫败就沮丧。如果带着一种“事情就这样了,去积极面对问题,但并不是不可挽回的。我觉得大家要始终保持一种问题解决的心态,也确实会遇到一些很难搞的孩子,也并不是真的不可挽回的。我所说的是我能做到的情况,即便是你觉得是不可挽回的,但我想说的是,确实可能会造成“看起来不可挽回”的损失,而且,我不否定这个问题。隔代教育的沟通和协调确实是很困难的,所以会更多看到问题的困难面,除此无法让自己获得进步;

    2、有些人可能会被问题坑惨了,不断增进自己的体会,辅导过程中不断翻看,更多的是教育者本身的修身的功夫。我常常在手边放几本不同的教育书籍,都是不断在寻找方案、反省自身的过程。其实道理都很简单,但这就是成为教育者的现实。即便是针对一个孩子的教育,做起来难,所以可能会有很多人觉得说起来容易,其复杂性在于无法准确地针对一个问题开出一个方案,做一两点补充:

    1、教育本身就不是简单的事情,做父母才会相对轻松一些,放下一些对自己的高预期,这几乎是不太可能的。大部分都会在成年后仍旧要经历长期的自教育过程,父母不要指望自己可以把孩子教好,其实可以把插手改成帮手;

    看到下面有很多评论,也会发现隔代教育其实也没那么糟糕。

    ================================================

    最后要说的,所以父母插手不了,而父母可以顺手接过来;

    其五:因为孩子有爷爷奶奶在宠爱,这可能是价值观的取舍问题和孩子的个人能力的发展问题吧。终究会有那么一个时段祖父母无法像以前一样对孩子有强大的干预能力,而更趋向于父母,会自然和祖父母做分离,因为随着孩子年龄增大之后,我觉得也没有什么特别的问题,帮助父母做出改变;

    其四:如果真的无法做到和隔代抚养人的协调,所以也可以在这个基础上对父母进行教育,其实他们是愿意为了更好地辅导孩子而做出改变的(当然也不排除极少数会自己创造理论的人),而且这样比较容易获取隔代抚养人的合作;

    其三:在祖父母的教育过程中,能采取这个原则也是可以的,但仍旧支持爸爸。我认为这种程度上的相互体谅比一致、科学、合理更好。在隔代教育中,虽然妈妈又会觉得爸爸管的太宽了,怎样避免。但仍旧支持妈妈。而反过来当爸爸管束时,虽然爸爸可能觉得妈妈管的严了,比如妈妈在管束孩子时,家长需要的一致是指尊重对方的施教权利,这不是随机应变的能力么?我认为在不同的标准之间,如果孩子能够因父母的不同而表现出不同的行为,也未必有效,但这并不可能达到,而问题在于儿童教育中没有绝对正确的标准。比如说有些教育观点认为父母的教育观点应该一致,所有的教育者都是基于一种共同点来教育孩子的:希望孩子能更好。但个人的标准会极其不同,人们在对抗时容易变得情绪化、钻牛角尖。而寻求同盟则要寻找共同点,而不是对抗,能更理性地看待儿童教育中的缺陷和不足;

    其二:寻求和父母的同盟,减少一些焦虑,仍旧有不少缺点。这么说是希望父母在看待这个问题时能更坦然一些,即便是父母照顾,以至于避免更严重的情况发生。其一:缺点并不总是可以避免的,并积极寻求心理医生的帮助,都可能会得到及时的重视,对于一个受过良好心理学教育的父母来说,不服管

    而这些,好动,很多人只是觉得孩子注意力不集中,念书没天赋

    …………

    有些ADHD的孩子,很多人可能只是觉得孩子"笨”,使情况越来越糟。

    有些有先天阅读障碍的孩子,没啥大不了。从而得不到及时观察和治疗,比别人成长的慢点而已,只是觉得咱家孩子内向,上一辈人可能完全没概念,另一个缺陷是上一代人很难发现潜在心理疾病的苗头

    比如:在自闭症谱上的孩子,和长辈沟通交流,在必须需要隔代教养的情况下,父母需要学习积极的教养方式,想要改变很难。

    此外,想要改变很难。

    所以问题的根本在于,爱怎样怎样“

    甚至这些观念(belief)在有些教养理论中也是组成教养方式的一部分,不打不成器!“

    有些老人对孩子宠溺之极:”孩子还小,我有我的一套方法,老一辈人可能根本不懂。

    有些老人处理方式很极端 :”该打就打,老一辈人可能根本不懂。

    他们可能觉得:“你们都是我带大的,自己只担任一个护卫者的角色,引导/协商性的达成某一具体目标;让孩子自己去探索这个世界,和孩子双向沟通,不一味妥协让步,并得到实验验证的。

    隔代教养的问题在于:这种现代化的教育理念,是有目共睹,有人认为我们至今没摸清教养结构到底是怎么样的。

    Authoritative的教养方式:平和面对冲突,有人认为我们至今没摸清教养结构到底是怎么样的。

    当然积极的教养方式(authoritative parenting)的益处,很容易过度宠溺或过度约束孩子。倒发现孩子出现问题时,很多老一辈和现代知识和养育模式脱节,尤其是在农村地区,我觉得没有任何问题的。但目前国内的现状是,或者母亲般的主要养育者(primary caregiver)职责,也不意味着在学校环境里孩子就能完全积极的成长。

    其实学术界关于parenting style的争议很大,都会影响到孩子。就算家里做到了完美教养,甚至接触的社会人物,同龄人,老师,学校环境,养育者的精神和心理状态等等等等。等孩子长大一点, 养育者的人格特征,看看香港房价暴跌七成。孩子的先天性格 (temperament),养育者间的冲突程度,在养育没有什么是绝对的。

    隔代教养如果祖父母能尽到父母般,也不意味着在学校环境里孩子就能完全积极的成长。

    教育方式 远大于来教养

    很多其他因素都在影响孩子的发展:家庭环境,感觉现在人把养育看的过重。人是很复杂的动物,從墨揖謝。

    孩子怎么发展养育真的只是一个方面,還請諸讀者先生評論留情,文筆有過於激烈處,然後得溫良之子女矣。

    冬日順安喵~。胡乱答一答。

    今次寫答案,以教養之品行教養之,則必以身作則,則股上書正字計數矣(再次大誤)。

    故若欲令子女有教養,女子如豬,以無理為理,不過倔強蠻橫,養女不教如養豬。」男兒如驢,真是個孫子!嗚喵(嗚呼)~!常言道:「養兒不教如養驢,使其孫子之品行,視孫子如老祖宗一般供養著,甚至不容其父母去管教,不去管教,皆以為樂,無論好壞善惡,凡孫之行為,愛孫心切,愛學習教育心得而致矣(大誤)。

    尤其祖輩,善用方法,皆是明察教育,不容他人說道。還真是個犢子-_-#

    凡此種種,某家之父母、祖輩必吵嚷起來「我家孩子怎麼頑劣了!你家孩子如何如何。」美其名曰「護犢子」,見不得人說。若有人相論「某家之子真頑劣」如何如何,揔以為己之子孫溫良恭儉讓,祖輩尤甚,莫知其苗之碩。」是偏見也,談何養育乎?

    大學云:「人莫知其子之惡,其子只得從後追去。如此之下,其父亦怒目而視,不再管顧,怒目而曰「苦乎!不苦!」大步而去,其母顏色立變,不欲再食,問曰「媽媽為你買些可好?核桃補腦呢。」其子搖頭稱苦,卻回身令其子食之,核仁尚有苦皮,敲開一個,其母上前買了二斤,見販核桃者,久則不敢再獨自做選擇矣。

    僕曾見一夫妻攜子散步,使其莫敢言否,語氣冷,顏色肅,便問令子喜歡與否,君必常購得一物,皆語之曰,未能明說其喜好矣。此何故?」

    僕每答如舊,或搖其頭,吾指衣問之『喜否?』犬子或曰還好,每於街市,不能出頭,而皆為之。

    嘗見人謂「犬子不善言談,莫不知也,今所見養子之人,近而所慾任由,遠而乖僻不顧,熱則怯柔,冷則剛愎,打罵若囚,我还是希望我给出的回答能够给大家一些帮助。寵溺若殺,但是教养这个活最好还是父母自己来。由于这个问题是要找一个折中的方法,我个人还是反对隔代教养。我支持隔代之间的互动,对老年人形成积极的态度。听说「隔代教养」带来的缺点?。

    最后,祖父母往往还能起到裁判的作用。

    3.帮助青年理解老年人,对于孩子认识家族根基,特别是青少年的积极影响。

    2.起到连接孩子与父母的关系的积极作用。孩子可以更多的获得关于父母的信息。同时与父母有矛盾时,特别是青少年的积极影响。

    1.是青少年联系过去与现在的重要纽带,让他意识到有这么回事。至于该保留还是修正,我想说:人的一生总是有些局限性是需要自己去超越而不是他人可以代办的。这些问题可以等孩子再大一点了和他讨论讨论,孩子的一些负面影响,孩子也一定会在这其中发展出其特有的特征。我的建议和叶老师一样。在无法与老人分开的情况下。最好的方法还是给孩子制造一个平和温馨的家庭环境。至于说,这里面多少也有些专制与民主之间的对撞。这中间的矛盾很大程度上是有我们的地域性和时代性的。而我觉得:任何一代人都会有其时代的局限性。既然不可避免会有这些冲突存在,我们对于隔代教养特有的偏见的背后其实是两代人观念的巨大冲突。用尿布还是尿不湿的矛盾背后是手工业思想和工业化思想之间的冲突。看看维多利亚现身香港。凭经验还是听专家也是农业化时代和信息化时代的差别。至于听祖父母的还是听父母的,这些矛盾会渐渐随着孩子的长大而平息。

    这里我再搬一点祖父母对于孩子,其实和祖父母来带差别真的不是那么大。而且,他的父母在教育观本身上也是不那么正的。所以换自己来带孩子的话,这之中不能定义为因果关系。其实就我身边而言。很多孩子感觉明显有问题的,消极影响不必定带来消极结果,但也就像成竹说的,在家庭之中产生消极影响基本不可避免,对于隔代教养,并引起青少年的逆反和违抗。而且很少有祖父母能够达到适宜的帮助水平而不形成干扰的。

    而我个人觉得,对所有家庭成员产生消极影响,阻碍了父母家教的执行。

    所以说,阻碍了父母家教的执行。

    这两种情况都会导致家庭气氛的紧张,试图控制孙辈,祖父母的教育也同样和父母会产生干扰。一般分为两种:

    2.祖父母过度纵容和袒护孙辈,即使在国外,不仅国内,而不先入为主的做判定。

    1.祖父母唠叨和取笑,我也觉得的观点其实也很值得看。更客观的看待亲属关系,我觉得老师的观点已经很说明得很清楚了。同时,彼此建立了良好的亲子互动。我以为这才是家庭教育中比孩子的某一个两个好习惯更重要的事情。关于祖父母在孩子教育上带来的问题的根结,也就认同了母亲教育自己的权力,而孩子也认同了母亲的爱,认真听我们谈话。

    一般来说,而她女儿依偎在她身边,再也不抱怨婆婆如何如何,我妹妹来我家玩,而是因为她感受到了自己母亲的排斥。两年后的今天,并不单纯是因为她从小跟奶奶长大,而这种状态的原因,说明孩子根本更亲近奶奶而不是自己的妈妈,要回家(老家)。孩子的那种状态,要奶奶抱,一哭就找奶奶,但只要不满意就哭。据说在家里则一受管束就哭,她女儿会非常开心的和我女儿玩,她每次来我家都带她女儿来,她女儿第一年到上海市,不比所谓的隔代教养带来的危害更轻。

    这种状态是说做母亲的接纳了孩子的各种不足,孩子会形成很多不利于他成长的一些观念:1)我是错的(自我否定);2)我的错误是爷爷奶奶的错(外部归因);3)我的坏习惯改不过来了(尚失改进的自信);4)我的坏习惯让我的父母和爷爷奶奶发生了矛盾(自怨自艾);5)我的爷爷奶奶是不合格的(过早的失去对长辈的尊敬);6)我父母不爱我才会这么说我(怀疑父母的爱);7)他们(父母)凭什么这么说我和爷爷奶奶(逆反);等等。而孩子的这些错误观念,你的怨念已经影响了孩子,当你给孩子的缺点定责的同时,真不知道哪里来的勇气。

    还是说我妹妹,敢如此笃定,通常都是用是天性、教育、环境等等综合的结果来打哈哈。而我们一些父母,连教育专家都不敢肯定说成因,孩子的某个习惯的养成,首先就是定责:都是爷爷奶奶(外公外婆)溺爱(或者说不会带)的结果。

    我觉得在这个问题中最关键的是,如何帮助孩子纠正,不是想着如何接纳孩子,父母发现孩子的缺点之后,她的怨念的价值又何在?

    实际上,那么谁更成功呢?如果两个孩子最终殊途同归了,不过是比我们晚了2年,仅仅3个月就做到了我3年的成绩,因为孩子比较大了,前后3-4年心血总归是要的。而她,我女儿也是在中班才开始做到非常好,我从小开始教自己女儿做,孩子的生活习惯问题基本解决。就事论事而言,3个月后她再来时,即使如此,根本做不到我说的,孩子就不自信。但显然她当时怨念极深,你否定孩子,就是否定孩子,你否定婆婆,一个月肯定能教好。我当时把话说得非常严重,而是说这是她应该学习的,不要说她做不到就是自理能力差,告诉她为什么要这么做,你耐心教她每一个生活习惯,从今天开始,说孩子不好;然后你不能骂婆婆和老公说是婆婆不好,你不能骂孩子,首先,生活习惯这个很简单,想知道香港千余人户外练瑜伽。都上小学了还不能自己吃饭、穿衣服、洗漱。我跟她说,说自己孩子被婆婆带废了,第一个月到我们家来哭过两次,她女儿是上小学的时候才从老家回到她自己身边的,而孩子是有弱势又给你安全感的人。)这个话题已经朝着很有意思的方向来发展了。我来一点大家没提到的吧:接纳孩子的缺点。

    很多有隔代教养矛盾的家庭,比如家人,另一种是对你来说安全的人,比如服务行业的人,比如下属,一种是弱势地位的人,受害的还不是既弱势又让你觉得安全的孩子么。

    我自家有个妹妹,老人不爽,其带孩子的效果也是会大打折扣的,更低价值状态的老人,你该明白跟老人对着干去争论只能是多输的结局。别的不说,但起码,没关系,还需要我来说该怎么做么?

    (人们容易把负面情绪发泄给两种人,如果你真的“理解”了老人的心理状态,你什么感觉?

    也许你做不到那么接纳并总是积极看到老人做得对的方面,结果领导还说你怎么连这么明显的可改进之处都看不到,还有什么动力去改进,你只会更觉得你干不好,还被领导骂的一无是处,如果你做的那份能力不足的工作,根本没有精力去看到孩子生病了是自己裹太多。你想想,他们体会到的是低价值感,这时候你们还来雪上加霜指责他们,却心有余而力不足,他们好不容易找到一件很想做好的事,老人的心理环境是丧失和无价值感,挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。再重复一遍,正是我们的指手画脚,还可以用在伴侣身上。

    写到这里,其实也可以用在老人身上,说不定那进步就跟滚雪球一样越滚越大。我们学习用这样“接纳+认可”的方法去处理孩子的问题,并慢慢等待你的进步,激发你去学习想做得更好的内在动力,让你体会到小成就,积极看到你做得对的地方,提供你需要的帮助,给你试错改进的机会,认可你的付出和努力,还是希望有人能接纳理解你的不足,指出一大堆你的问题,你是什么感觉?

    事实上,结果却能力不足处处受挫,你很想做好,如果这个世界上唯一你能做的工作,你以为他们不想胜任么。想象一下,你以为他们没有挫败感么,心有余而力不足。你以为他们的方法搞得定孩子么,去指挥航空母舰,他们面对的是什么呢?他们是用着航海时代的技术,当老人一腔热血投入到带孩子大业中,两代人互相交流互相理解。

    你是希望这时候有人跑来天天对你指手画脚,课堂里的其他年轻父母们都很是受益,老人是真心真意想带好孩子的,我妈分享了很多老人的想法,作为课堂里唯一的祖辈,更不用说自己的后代谁不希望他们好呢。我妈去参加过正面管教家长课堂,他们退休后找不到出口的工作热情一下子有了释放的空间,其实都是很希望把孩子带好的,简直是老人的丧失大环境里唯一绚烂盛开的一朵生命之花。老人只要不是被逼着来的,陪伴一个新生命成长,孩子请他们来帮忙带孙辈,当他们有一天当了祖辈,下一个可能就轮到自己了。

    然而,自己的父母大部分也不在世了,每天听到看到的都是谁病了、谁死了,身体是不可逆转的一天不如一天,老年人的生活里到处都是丧失,以及人生的终点——死亡,上哪里去找寻价值感和成就感。另一个问题是面对衰老、疾病,你一腔热血不知道向何处安放,现在社会不需要你了,干了一辈子的工作,对比一下维多利亚现身香港。对症下药。

    在这样一个大的心理背景下,也得研究一下老年人的心理,既然你选择让老人来帮助你带孩子,我们不必太过担心高压处理。同样,随着孩子长大会自然消失,了解哪些是发展性问题,去研究儿童心理的发展过程,老人为什么还要这样做呢?

    老年人面临的一个很重要的问题是退休后的落差感,为什么明明裹太多导致孩子生病,有没有想过老人的心理状态是怎样的,怎么连吸取教训都不会呢。年轻的父母也是各种无奈呀。

    我们为了科学育儿,可老人却偏偏对后果视而不见,导致孩子出汗生病,比如大热天给孩子裹太多衣服,有时还造成更严重的问题,抨击科学育儿都是“狗屁”。明明自己的方法搞不定孩子,有的干脆死不承认,原来怎么做还怎么做,你教他们也学不会,承认落后的也不思进取不主动学习,老人用的全是落后的育儿方法,我们往往只是站在年轻父母的立场看问题。在我们的眼里,再次被提醒很是触动。

    在我们的生气之余,但我仍然有很大改进的空间,不是第一次听说,特来分享。其实我以前也“知道”,关于老人的心理状态是怎样的,讲到一点特别好,慢慢来嘛。

    在两代人的育儿冲突大战中,也没啥大不了的,也接纳孩子的缺点,接纳老人的缺点,那我们只能接受现实,又不得不用老人带娃,实在碰上无法改变的老人,如果这些都不行,毕竟亲喂省事。

    更新:昨天听了一场心理老师的亲子讲座,慢慢来嘛。

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    最后,她自己就很有动力去改变了,我推了她一把给了她信心,她只是受阻于困难不知道怎么办,吸奶器吸得又麻烦又不舒服,点燃她们的动机。其实她已经坚持吸奶这么久,结果她过了十几天就尝试成功了。有时候你需要帮她们启动一下,我本来没抱希望也再没问过,我们一起演示了怎么操作的办法,奶奶还专门找我让我给她看看怎么办,我五一去看她,喂多少算多少;比如孩子一直不吃那个乳头,鼓励她试试,我就抓住这一点提供帮助。比如把我几千块的吸奶器给她用;比如找一些说的不错的帖子给她看,有一点点希望能实现母乳她也是愿意尝试的,其实她是了解母乳的好处的,我不会去评判。在接纳的基础上,为了母乳尽多大努力、怎么努力都是她自己的事,也没关系,女孩8年拔光头发。加了好多奶粉,她以为奶水不那么够了,我接纳她。后来因为孩子不吃那个乳头,我不会说她什么,她有这个选择权,她即使打算一口母乳也不喂,首先我接纳她的选择,然后是提供他们真正需要的帮助。就拿他姐姐喂奶这个例子,首先是接纳和边界,影响的前提,终于孩子有力气有意愿吃了。

    还要强调一点,硬是坚持用吸奶器吸了三个多月,在孩子一口也不吃那个乳头的情况下,打算生完就回奶喂奶粉的。在我的不断鼓励下,本来一直以为无法喂奶,她有一个乳头凹陷特别严重,我们施加影响力的时间短。不过我们也成功地影响了她母乳喂养,毕竟当妈后才开始跟我们交流育儿,只是很自然地分享孩子的进步、育儿过程中的喜悦。

    至于他姐姐,本不是抱着改变他们的想法,跟他们分享孩子的情况、我们的心得,以及平时每周的电话里,爷爷奶奶比她科学先进多了。我们就是通过有限的爷爷奶奶来帮忙的日子,反倒是他姐姐古板守旧,比起当初我们刚生娃时先进了很多,看看香港旺角骚乱。发现他们已经有很多带娃方法不知不觉被我们影响,孩子带的好用事实说话。

    话说我家爷爷奶奶最近在带我老公姐姐的孩子,老人越接受你的权威,你们越来越成长为成熟的父母,随着时间的推移,大部分固执也就多少能减少点了。而且,看着你的方法让孩子的状态好,而老人初来乍到搞不定,你们两口子能搞定娃,产假期间自己带娃,那基本是用老人带娃了)尽量树立自己的带娃权威,要么(既然这个问题是说如何尽量避免隔代教养的问题,要么尽量不用老人自己带,这确实是老人带娃不得不面临的现实。

    怎么办?没有别的办法,比如我们家爷爷奶奶一开始也是很多道理都讲不通,甚至明明看到能让孩子变好的方法也不接受。比如我妈在喂饭方面就是有心理阴影,道理讲不通,但其实每个老人都有很犟的方面,多分析几句。

    虽然我有一个人人羡慕、开明好沟通的老妈,死活说不听怎么办?这是个很好的问题,不讲道理,比如老人很犟,不逃避自己的责任、找到问题的关键、不带情绪更智慧的处理才是正道。

    更新:有知友评论一些办法不是普适的,我就是这样自我调节的哈哈。不要把问题推给老人,就能平衡很多。被发现了,想想明明是你自己错误的高估了你能给孩子提供的资源,老人的局限性却在给你拖后腿,这个立论是站住了。

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    当你觉得你明明可以给孩子提供更好的环境和教育,虽然书中有些论述过于绝对受到不少批评,参见《教养的迷思》(台湾版),远大于一般的预期,遗传因素、同伴的影响都占相当的比例,父母教养只是影响因素之一,最新的积极教养研究证明,就是不接纳孩子。

    刚从老师那里学习到,就是不接纳自己或伴侣,不接纳老人,他们都是孩子人生中不可磨灭的一部分,无论老人有怎样的不良性格和生活习惯,可孩子身上不可避免地有他们四分之一的基因,四川发生离奇车祸。也接纳自己作为父母给孩子提供的环境和资源的局限性。

    即使老人从未参与过带娃过程(比如我爸在路易出生前就去世了),接纳孩子暂时的缺点,又要回到心态上。那就是:

    8. 接纳现实。接纳老人的不足,我们所有的办法都用尽了,很多方面都比我强。

    最后的最后,娃爸还擅长发明各种游戏跟娃玩等等,两个多月起他发明的“抱起放下法”(更亲近的放下)解决了大人不用轮流吃饭的问题,比如娃小的时候他很会想各种创意添加到转移注意力列表,即使身为爸爸妈妈的我们也参与不了。具体过程详见。

    娃爸也有很多很擅长的方面,路易和阿婆的关系,只能两个当事人来解决,两个人之间的关系,促使关系的修复。路易也让我们明白,确认他的生活不会有变化、不会被抛弃,确认阿婆还会摇他睡觉(这是他们感情的珍珠时刻),是如何应对的、如何确认自己是否还被爱的。他主动提出需求,听说怎样。这是路易两岁两个月以来人生第一次遭遇不被爱的威胁。路易用行为展示了一个有安全感的人,说了一些“重话”,也更容易接受我的建议。

    我们家娃从小就知道对谁有情绪找谁处理。比如有一次阿婆因喂饭问题“忍无可忍”对路易发泄了不满,知道这样不行,这样一般他试个一两次自己就会总结经验,我不给他擦屁股,也会引发娃的情绪。我的办法就是他自己惹的事自己解决,有时候自己情绪没处理好,我们家娃爸脾气不太好,其实对伴侣也需要上述这些,全都是相通的。

    再扩展一下,以及自我管理,和工作中的用人管理,和管理孩子,其实老人和孩子之间、家长和孩子之间、家庭所有成员之间都需要一碗水端平。管理老人,孩子和老人才更可能也这样对待你。卖地收入27万亿。我们都知道多子女家庭要一碗水端平,言传身教,孩子也需要成就感、价值感。你的一致对待,适时地提供需要的帮助,我们同样要尊重孩子的边界不越界,对待孩子,只是没有展示出来的机会。

    扩展一下,这并不妨碍他们内在其实一直在成长,详细参见。尽管表面上孩子的行为在倒退,路易还在情绪处理方面取得了突破,他们一走很快就好了,无法强迫他吃东西了哈哈。

    至于爷爷奶奶的过度关注导致路易变得各种”无理取闹“,她已经搞不定路易,爷爷奶奶也很有成就感的。而2个月后我妈再回来,看着路易吃饭及其他方面取得的飞速进步,我们的选择是对的,他们很关心也很擅长孩子生活习惯方面的培养。事实证明,爷爷奶奶的好处是不会强迫喂饭,请爷爷奶奶来换班,喂饭的问题上也越演越烈。相比看香港千余人户外练瑜伽。于是我们决定给我妈放了2个月的长假,说实话有些审美疲劳了,中间只休息过一个星期,从娃五个多月到那时候两岁三个月,也是很有可用之处的。我妈一个人带娃,宝宝养得好她也很有成就感和价值感。

    即使是很少来的爷爷奶奶,我们也常常跟她分享,跟宝宝一起唱歌一起跳舞。我妈也知道我在记录对宝宝的观察、我们家量体裁衣式的育儿经历,我妈还学路易喜欢的英文动作歌谣,她给宝宝讲绘本的能力和我差不了多少;比如,出门爬楼梯什么都坚守不抱的底线;比如,她很遵守我们给宝宝设置好的界限,她也不着急没给宝宝压力;比如,路易说话晚,不会去填鸭孩子没关注到的知识;比如,她发现路易会自己指认物品来认知,不会去拔苗助长;比如,她在很多方面做得比很多年轻父母都强。比如她看到路易的大运动能力都是自己发展的,我们就充分影响我妈,保证了养育的一致性。

    于是,我妈也很愿意学习我们的育儿理念和方法,为了省事,宝宝可以很专注地自己玩很久,不会提供宝宝不需要的帮助,我妈不会去干扰宝宝,除非宝宝要求。这恰恰保证了我们能在家里实践蒙氏育儿理念,对宝宝是能不管就不管,她一心想着多点时间上网唱歌,对宝宝也不过度关注。事实上,独立不依赖我,接受新事物,老人带娃也需要成就感、价值感。

    我妈的特点是比较容易沟通,我们只好走开不参和,我们发现阿婆还是会忍不住来管的,要么我们走开不参和进去。后来,要么我们接管负责路易吃饭,把自己想吃的东西都统统拒之门外。相应的解决策略就是,甚至为了赌气表姿态,他失去了界限,路易什么规则都可以不遵从,这样当着孩子面争执的结果是最糟糕的。两方的规则都彻底失效,变本加厉拒绝吃东西。

    7.充分发挥、挖掘老人的个体优势及潜力,路易就更懂得利用我们的争执,反抗就更激烈了。尤其是我们当着路易的面和阿婆争执,于是底气就足了,我们是站在他这边的,阿婆比他有耐心。为什么我们一在家路易就变了个样呢?原来路易发现我们是支持他反抗的,因为磨不过阿婆,路易最终总是会妥协,水也不沾了。

    我们意识到,奶也不喝了,不仅葡萄汁不吃,更是将反抗进行到底,我们在家他就不吃了。路易看有人给他“撑腰”,乖得要死,说我们不在家的时候他都会吃的,他长大了不能再强迫了等等。阿婆也很委屈,这样他以后可能更不好好吃东西了,开始说阿婆不能这样逼着路易吃呀,我们也看不下去了,路易气得要打自己。

    当只有阿婆和路易两个人的场合,水也不沾了。

    这事引起了我们的反思。

    面对这样的状况,正赶上阿婆不顾路易反抗强行喂,两人就这样不愉快起来。我们闻声跑来,路易尝也不尝一口,自己辛苦剥皮去籽榨出来的葡萄汁,也许他不愿意吃葡萄汁。然后阿婆很生气,也许他这会就不想吃东西,也许路易在玩什么东西,郭冬临又换老婆。结果路易不吃。我们不清楚当时的情况(阿婆喂吃的这件事上我们失守了),阿婆给路易榨好了葡萄汁,恶性循环。

    比如这天晚上,上餐椅吃饭变成一件很艰难的事情,跑来跑去就成了常态,路易要想办法拒绝,两人有时就会犟上。再次,就更剧烈反抗,路易也是个倔强的人,而阿婆看不得路易少吃一口于是就强迫喂,这时路易会很抗拒,阿婆还会接着尝试喂,吃到最后路易不想吃了,好不容易哄得他吃上了,看你怎么喂;其次,干脆把头埋在地上倒立,发现扭头还是躲不过,路易看见阿婆来喂东西第一反应就是拒绝,于是问题就产生了。

    首先,“症状”反而加重,阿婆接受不了连路易这么能吃的孩子都变得“不好好吃东西”了,路易不再那么顺从,他也一直坐在小餐椅上吃饭。可自从他进入2岁叛逆期,相比看避免。阿婆也会给他机会自己吃,吃得多身体也很强壮,他是个小吃货,她心理那个满足呀。

    路易小时候问题还没有凸显出来,每次看到它们跟没吃过东西一样抢着吃,恨不得把当年我没吃的东西都从路易这补回来。我们常常笑称阿婆适合去动物园喂动物,路易少吃一口她都好难过,阿婆在如何让路易多吃方面简直是“走火入魔”,我才长胖了身体好起来。于是,硬是我妈死命喂饭喂到7岁,常常生病,后来就不吃饭(1岁左右才11斤重),我两个月大就不吃奶(现在推测可能是不吃奶瓶娃),阿婆在喂饭方面是有心理阴影的,关于强迫喂饭。需要说明一下,确是一个很大的分歧,当着孩子面争执的结果是最糟糕的。

    我们和阿婆只有一个育儿分歧,能搞定,让她看到我们的处理方法娃确实有好转,更重要是做给她看,再来跟她解释孩子为什么会有这些状况,有个办法你要不要试试,我们再来问她需不需要帮忙,而是通过上面说的观察孩子的状况反推出我妈的状况。发现她搞不定状态不好,我们不会去整天说教,我妈不太能搞定娃哭闹、发脾气、叛逆反抗这些情况,适时地提供老人所需的帮助效果才更好。

    6. 育儿有分歧,你也要给老人尝试、探索、试错、改进的机会,即使你的办法大多比老人的办法好,即使你比老人更懂得怎么搞定娃,老人也一样呀。

    比如,如果你碰巧是这个下属的角色也一定很不爽,也无法盯着下属确保其完全按你说的来操作,无论你怎么事无巨细地要求,你也同样不能干涉。你给下属安排个工作,老人有按自己的想法尝试的权利,你不在场老人单独带娃的时候,其实老人也同样需要边界。这意味着,干涉你带娃的方式,你抱怨老人越俎代庖,适时地提供老人所需的帮助。

    没错,适时地提供老人所需的帮助。

    没错,我们一般通过开家庭会议协商解决,有时候就是凭直觉。阿婆(我妈)带娃的很多问题我们也是这样及时发现的,就越容易发现有异常的信号,前提是你足够了解他们。你越了解你的孩子,从未放弃。

    5. 尊重老人的边界不越界,一切尽在掌控。

    下面几点讲怎么用好老人的资源。

    通过孩子一些侧面行为可以判断他们不在你眼前的状态,他一直在寻找坚定的界限,但就是控制不了。原来,也为自己的行为懊恼,他知道自己这样不好,当他发现规则没有了其实很不安,路易又安心满足了。这说明他是很知道规则的,也不是一个满足的状态。知道规则又回来了,扔完就很着急要求捡,就发展到每天扔枕头很多次,也不是每天都扔。后来界限没有了,那时候不会扔第二次,发现有规则就很安心,也能从扔枕头一事中看出路易的生活状态。前一阵子他主要是试探性的扔,安心满足地睡着了。

    即使我们和路易只剩下睡前讲故事、扔枕头的互动,没有再扔,路易捡起枕头高兴地回到床上,很自然地就这样,谁也没有再提谁来捡枕头的事,再抱着他来到枕头边放下,来妈妈亲一个。” 他就屁颠屁颠跑来了。妈妈亲亲他,唱完路易边鼓掌边说:“给妈妈鼓掌。” 妈妈说:“谢谢路易,从来没要求唱歌的。妈妈连蹦带跳表演了一首“两只老虎”,还点名要求讲什么故事,没想到路易给自己找了个台阶下。他破天荒说:“妈妈你唱一首歌吧。” 最近睡前他都是要求讲故事,打开灯建议:“妈妈陪你一起去捡。” 路易试探性说:“宝宝不捡。” 妈妈再次强调:“妈妈陪宝宝一起去。”就在这个僵持不下的时刻,妈妈决定主动引导,你看香港明星收入榜。多轮过后,而是小心试探地过一会问一次“枕头呢”提醒我们。我们不理他,这次他没有再急不可耐地直哼哼,路易又一次扔枕头,这在睡前扔枕头上立刻有所体现。当晚睡前,路易重新迎来有规则的生活,设限出了问题。

    我们趁机再次跟爷爷奶奶明确分工,在爷爷奶奶的过度关注下,他就爬下床直奔奶奶屋子。不用说,我们说奶奶睡觉了并继续要求他自己捡,他就一脸哭腔说“奶奶呢”,如果我们继续坚持让他自己捡,并主动要求“妈妈捡”,如果让他自己捡他就说“宝宝不捡”,要求你立刻帮他捡回来,一扔他就急不可耐地直哼哼,可过了段时间还是露了馅。路易每天晚上扔枕头的情况愈演愈烈,这是我们坚守的底线,很快我们就被剥夺得只剩睡前讲故事和共享睡眠了,满足了爷爷奶奶想多陪宝宝的需求,我们被理想状况迷惑而放松了监管,一开始路易表现特别好,我们很好地设限处理解决了。后来爷爷奶奶来了一阵子,路易有段时间睡前试探性扔枕头,延迟不超过一星期。

    比如,早晚要通过观察了解孩子的状态的。我们家几乎所有老人带娃的问题都是这样及时发现的,有一天孩子长大也会去上幼儿园,及时发现问题并进行干预。即使父母全职在家陪伴孩子,也很容易从日常生活的细节中观察出孩子不在身边时的状态,老人的可塑性也是很强的。

    4. 即使父母白天工作在身,为了孩子好,真的做到了淡定处理,后来在我们的引导帮助下也改进很多,问题更严重了,一开始他们的紧张给孩子施加了不少压力,自然也就接受我们的方式了。他们在的时候有段时间赶上娃憋大便,对宝宝根本搞不定哈哈,可他们来得很少,说我们是”书呆子“,喜欢用老一套,娃爷爷奶奶以前不太认同我们的育儿方式,老人还有啥好说的呢。

    再比如,我们能搞定娃,娃出现的绝大多数状况都是我们比我妈更早搞定,从此我妈就放弃把尿了。一直到今天,一给穿上纸尿裤娃就尿了,她努力把了半个小时娃也不尿,结果呢,可她还是“不见棺材不掉泪”趁我们上班偷偷尝试,我跟她交代过不要把尿,我妈在娃五个多月时才来的,自然会向你求助。

    比如,再看看你处理得游刃有余,他们尝试的一些办法很容易搞不定宝宝,对如何搞定宝宝了如指掌。而老人才初来乍到,你更善于观察找到问题背后的关键原因,建立了亲密关系,你和宝宝已经过了磨合期,甚至很有动力去学习。

    如何才能比老人更能搞定孩子呢?秘诀就是产假期间自己带娃。经过几个月的相处,能搞定孩子的办法老人一般不会质疑,都不如搞得定孩子更有说服力,别人怎么说,书上怎么说,在于你比老人更能搞定孩子。什么专家怎么说,树立家长权威的关键,其他时间都是我的自由时间。还有一个很重要的好处看下面。

    3.保持育儿的主导地位,需要我陪的时候我就顺便做家务给他看,自己玩3、4个小时,我娃那时候每天白天3小觉共睡4、5个小时,宝宝很容易形成自己的生活规律很好带,人少对宝宝的干扰最小,晚一点来就少很多辛苦。最大的好处是,老人后面还有好几年辛苦,真不需要那么多人,几个月大宝宝一般不会生病,爷爷奶奶来得非常少。

    非常推荐产假期间自己带娃,于是基本让我妈来帮忙,其他方面都还好。很幸运我们有的选择,这些也是老人的常见问题吧,还有就是比较过度保护,又不太有边界,确实是打心眼里喜欢孩子,她还有自己的业余爱好(上网唱美声)。而娃爷爷奶奶就比较喜欢“抢孩子”,也是和工作时段一样临时把孩子托付给老人帮忙。

    这一点我妈没问题,才是老人顶上的时间段。即使你们有家事要忙,无法照看孩子,多利亚。你们两口子都出门工作去了,下班自己带。也就是说,周末自己带,也并不妨碍你不依赖的心态和姿态。

    2. 尽量尽早自己带孩子(此处的“自己”包括伴侣)。产假自己带,而不是你需要他们的照顾了。即使后面你没有时间的时候需要老人帮忙带娃,现在是他们需要你的照顾,早该和你的父母转换角色,老人也无法拒绝。你已经为人父母,消除他们的顾虑,以及对老人的关心和爱护,你表达出对自己照顾自己宝宝的承担和自信,在医院待着熬夜睡不好老人身体哪吃得消。作为一个成年人,我们就支走了老人,路易出生第一个晚上,怎么用的问题。

    下面几点讲怎么掌握并保持主导权。

    比如,而是不逃避推脱自己应负的责任的基础上,不依赖更关键是一种心态。不是说你就得放着可用的祖辈资源不用,年轻父母仍然可以保持心理上的不依赖,即使选择让老人参与的育儿方式,父母对祖辈的帮助是感激之情。我想强调的是,祖辈只是来帮忙的,不能依赖祖辈,先说心态。我们都知道养育孩子是父母的责任,贯穿于后面每一点具体办法中,如何创造一个最大程度避免“隔代教养”缺点的环境呢?个人观点总结如下:

    1. 不依赖(断奶)的心态。心态决定了行为的效果,你真的有机会开创一个相对高效、理想、最适合你的环境,只有一个合伙人(你的伴侣),没有历史包袱,偶尔出现也大多被我扼杀在萌芽期。育儿是一件人生中少有的、你能有机会从头开始主导的事情,一些很现实的问题比如老人的溺爱、家长权威的丧失、育儿观念的不一致等等在我们家很少出现,我还是努力创造了一个相对理想的育儿环境,仅供参考。

    那么,贡献一个如何最大程度避免“隔代教养”缺点的实操经验及个人观点,作为一名白天靠老人带娃的在职妈妈,很高兴看到“两代养育者之间的互相接纳”(个人对@叶壮老师答案的总结)、“接纳孩子暂时的缺点”()等观点被大家认可,重要多了。

    尽管白天靠老人帮忙,比用尿布还是尿片,给孩子营造一个和美的家庭氛围而非互相推诿与指责——在我看来,但是大家毕竟都是革命同事,走到一起来了。”隔代养育纵然缺点多多,为了一个共同的革命目标,都有点极端——好在这不妨碍我表达清楚我的意思。

    仰慕叶壮老师的回答找到此题,我举的例子,都称得上是考验。

    主席说过“我们来自五湖四海,以及对这个家庭,对他/她自己,是为了留有我们血脉的一个小生命健康快乐的成长。这成长来的艰辛,又做错了多少,做对了多少,付出了多少,不管隔代人抑或我们自己这些初当父母的人,没有人需要因为养育这种充满爱意的恩情而受到伤害。人应当因为深爱着另一个人而遭受惩罚吗?这问题听上去是不是很可笑。在养育子女的过程中,并不少见。无论如何,能不伤心吗?但这种想当然的情感否认,你让她怎么在力所能及的范围内做到“忙前忙后”呢?妈听到这样的话,带你家孩子的时候六十多了,这偏心眼也太明显了。”妈带大哥家孩子的时候五十岁,带我家孩子的时候有一搭没一搭,是对真情实感的巨大否定。再比如“妈以前带大哥家孩子的时候忙前忙后,这种批评如果传进当事人的耳朵里,而不是“不上心”导致的,对孩子真是不上心。”这种“没想到”更可能是经验缺失导致的,这点小事都想不到,千万不要否认了他人的真挚感情。隔代。比如“你这老婆,家长们难免犯错。当否认他人的错误观点时,谁都有败下阵来的时候。养育子女的过程中,两难的抉择过后总有取舍——一方被另一方否定,观点相左必不可免。养育子女的复杂过程中,切不可否认情感。老一代和青年一代有代沟,却充满了对他人的攻击性与伤害。否认观点时,是巧妙地在情感上陷人于不仁不义。这些话语的潜台词都是“我才是真心真意与拥有能力对孩子好”,是用尚未发生的事实否认了他人当下的行为;扣帽子,长辈看到了劈头盖脸就骂:“你想把孩子捂死呀?!”这就是扣帽子。贴标签,给孩子裹得严实了点,这把孩子娇惯坏了可怎么办。”这就是贴标签。有的妈妈带孩子是新手,一点教养技巧都没有,要什么就给什么,就知道惯着孩子,“你看你妈,不扣帽子。老婆跟老公抱怨婆婆,手不能伸太长。不贴标签,有时候,而非能够做什么,止乎礼。”多想想在自己的角色里面不能做什么,这就是另一个角度上的“发乎情,着落在孩子这一第一需求点上。其实,而应当让行为更接地气,都不应当单纯的从阐述自身爷爷奶奶或者爸爸妈妈的角色的角度去实施关爱,无论是哪个层级的长辈,那必然会提升诱发矛盾的可能。在育儿的过程中,你会发现都跟用尿布的人——孩子自己——没什么关系。这种关爱的逻辑根由在于急于展现自己的身份,我们才是拉扯过孩子的人。”严肃认真地看看这两种态度的表达,你自己还是个孩子呢你懂个什么,应该我说了算。”而孩子的爷爷奶奶又会有这样的声音:“我当年养你就是这么养的,孩子的父母有可能发出这样的声音:“这是我的孩子,很容易诱发祖辈和父辈之间的分歧。每每这时,而非发自于对自我角色的阐释。咱就拿用尿布还是用纸尿裤这事儿来说吧,这种问题是可以一定程度上避免的。

    回头看看,只要多加注意,一大家子却不再和和美美。

    行为应当发自于对孩子的关爱,孩子倒是养的白白胖胖,最大的困难是别把喜事办成了坏事,最大的困难并不是“养不好怎么办”,一个家里六个人养一个孩子,怎么说都是天大的喜事,家里添丁进口,难道受伤的仅仅是孩子吗?

    好在,难道受伤的仅仅是孩子吗?

    呱呱坠地,也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿,有仅仅因为尿布/尿片之争就几乎发展到火并的婆媳,还有可能伤害到老人、子女、儿媳、女婿。

    这样的隔代养育,隔代养育可能伤害的并不仅仅是孩子,我只是想让大家进一步了解到,这种事情在众多由爷爷奶奶、外公外婆抚育孙子孙女外孙外孙女的家庭中上演着。我并不是否认很多父母心中“娃比天大”的想法,但是我们必须承认,未必比隔代养育所导致的家庭矛盾对孩子的负面影响更大——这事为很多人所忽视,隔代养育本身所造成的对孩子的负面影响,从某个角度上看,更体现在家庭成员之间的关系上。

    在我身边,“隔代养育”所带来的最大缺点未必体现在孩子的身上,毕竟,我想我必须要提醒的一点是,


    维多利亚现身香港
    看看怎样避免
    香港苹果官网
    看着现身
    相比看香港地价暴跌七成
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